La Bestia

Ho iniziato a prendere le pasticche!

I primi giorni non sono andati bene.. ho cmq mangiato e poi vomitato.

Non volevo pesarmi col terrore dle numero che avrei visto ma invece una mattina ero 55,6 Kg!!!

I miei adorati 55!! 

Poi sono partita per un lungo week-end, passato metà dal mio ex ragazzo e metà a casa.

Ho mangiato tuuutto quello che mamma mi ha messo davanti e oltre. Uscivo la sera e quando tornavo mangiavo. Sempre attenta a spelucchiare un pò di qua e un pò di là senza finire confezioni intere per non dare nell'occhio. Ovviamente ho cercato di vomitare tutto quello che ho ingerito; anche se non sempre ci sono riuscita. Almeno agli occhi di mia madre ho ripreso a mangiare normalmente, e le ho dato soddisfazione. Ache se ero di nuovo 55 Kg non se ne è accorta XD Ad inizio settimana invece ero tornata sui 56. Ma domani dovrei rivederli sparire, spero.

Sto prendendo due pasticche a pranzo, e poi finisce che mi abbuffo durante la giornata.. 

E sento la bestia dentro

che mi spinge verso il cibo

anche quando posso farne a meno e non lo voglio veramente.

Al dilà del peso (che bene o male riesco a controllare) mi sento davvero malata. Agisco in modo impensabile!! Credetici che cammino per il centro facendo tappa in più pizzerie/bar e chi più ne ha più ne metta per prendere roba da prtare via. E mi nascondo in qualche vicolo per divorarla come un animale!

Già, ho preso pure a mangiare per strada. Prima consumavo i miei pasti pazzi chiusa nelle 4 mura, invece ora... con la scusa che a vista non sembro obesa (riesco ad ammetterlo con occhio non autocritico) e che quindi penso che le persone che mi vedono mangiare non vedono davanti a loro un porco, ma invece solo una ragazza che mangia tranquilla perchè magari ha saltato il pranzo o cose simili. 

che a vista non sembra che soffro di DCA..

Ho conivolto pure la mia migliore amica pensate.. Vi ho detto che le ho raccontato tutto.. E l'altra volta mi ha cucinato un piatto perchè doveva ripagrami di un favore che le ho fatto. Una teglia di sformato di cavolfiore e besciamella <3 una teglia che ho divorato nel giro di mezz'ora per poi rivomitarla tutta. E lei lo sa.

Ed ora il problema è che iniziano a venirmi voglie di cibi buoni e cotti. Sformati di verdura, pasta al pesto, tortellini panna e prosciutto, frittate.. di tutto e di più... e credeteci che smanio di trovarmi sola a casa per passare un paio di giorni a cucinare tutte queste cose e ingurgitarmi!!! Non so neanche cucinare, ma mi ci impegnerei pure. Purtroppo o per fortuna non capiterà da qui a molte settimane.. Ma me li sogno, e ci penso continuamente!! 

è un ossessione

L'altra volta pensavo che sono stanca, davvero stanca di dover stare a dieta.. Vorrei avere un comportamento normale nei confronti del cibo.. ma so che è impossibile. Perchè non ho mezze misure. O strabordo o niente. Quindi l'alternativa è tornare ad essere obesa com'ero..

Sono stanca..

Eppure cerco di riprendere le redini..

Oggi dopo l'ennesima abbuffata insensata (nella quale sono corsa al panificio e il tipo mooolto gentile mi ha regalato pezzi di schiacciata in più) ho pensato che vorrei impegnarmi ad uscire da questo baratro...

Non pensare al cibo.. a quei piatti.. e piuttosto concentrarmi seriamente sui libri. Dividendo le giornate tra attività fisica e studio. Che devo combinare qualcosa di decente. Devo farlo per me ma anche per mia mamma. Che poverina mi sento in colpa... 

Di positivo c'è che i risultati dell'attività fisica si vedono. Inizio a vedere le gambe leggermente rimodellate e la pancia inizia ad appiattirsi.

Ce la posso fare, per l'estate..

Ora devo solo sconfiggere questa bestia.

Confessioni

Non vi ho ancora raccontato una cosa importante! che ormai è successa mesi fa. Ho parlato del mio problema alla mia migliore amica!!!! Ho scelto di farlo semplicemnete perchè abitiamo insieme, ed ero in pieno periodo bulimico. L'ho fatto con la speranza di aver campo libero, cioè di poter continuare a farlo anche in sua presenza. E così è stato. Cioè ne abbiamo parlato, ovviamente mi ha detto che sa che è una brutta cosa, che mi fa male ecc. ecc. ma sa anche che non può sforzarmi o impedirmelo perchè poi si ha l'effetto contrario. Le ho spiegato che per esempio così cerca di fare mia sorella (che è anche amica sua) Così in quel periodo ho continuato a farlo sotto i suoi occhi, però poi ho cercato di darmi una calmata...

é bello ora non avere più questo peso. Inizia a capirmi di più.. a dare un senso ai miei atteggiamenti che in questi hanno le erano incomprensibili. Sto meglio per questo ^__^ 

Ultimamente però ho ripreso a farlo di nascosto,  e mi stupisce sapete?? Il fatto che lei non si stia accorgendo di nulla .__. e io che ogni volta credo che lo sappia. Invece crede che sto meglio, che non vomito pi e che mangio il giusto.

E incredibile come riusciamo a nascondere così davanti alle persone che ci circondono...

E ho una cara amica, che soffre anche lei di DCA. La reputo davvero molto bella, tanto che tempo fa mi piaceva. E mi chiedo perchè dobbiamo sentirci così??? soffrire così..??

Siamo belle! Tutte!!

Eppure guardandoci allo specchio non riusciamo a vederlo... saltano agli occhi solo i nosri difetti che vorremmo strapparci di dosso...

Lascio a questo proposito questo video, che avevo trovato in un altro blog. La prima volta che l'ho guardato mi ha commossa...

Ah, due settimane fa finalmente mi sono fatta il piercing sulla lingua *____* era nella mia wish list.  Yeah! >w< spero di non fare danni.. vomitando così spesso.. bene non gli fa.. Ma per ora è apposto =)

Stabile

Sarà il caso che scrivo qualcosa >___<  è passato tempo o_o

Riguardo al peso non c'è molto da dire.. sono stabile ai 58. O meglio, mi sforzo per restare a galla sui 58.

O avuto alti e bassi, dopo gli esami sono andata a trovare mia sorella, e poi la scorsa settimana a casa mia. In generale il massimo peso raggiunto sono stati i 59,7 o qualcosa del genere. Menomale... mi sono data come limite i 60! cioè non gli voglio mai più vedere in vita mia! O spero almeno per molti anni! quindi finchè sto sotto sono tranquilla. Non sto attuando una dieta per perdere peso, al momento. Ma per l'appunto per stabilizzarmi. Vabbè dieta... mi concedo di più rispetto ai mesi che erano stati restrittivi. Ma purtroppo ultimamente tendo mooolto mooolto spesso al Binge... Avvolte perchè davveo ho fame, voglie, e non riesco a frenarmi ma speso invece perchè approfitto dei momenti in cui sono sola in casa. Quindi anche se non ho davvero fame, lo faccio per sfizio, >____> e questo non mi piace!!! Non ha senso! e poi divoro gran parte della mia dispensa, e quindi devo andare a fare la spesa più spesso ecc.. >.> Devo impegnarmi a controllare questa cosa!

Quando sono tornata a casa mia, da mia mamma, la scorsa settimana me la sono cavata bene. Lei dice che sembro morta, che sono troppo secca (ma dove?? .__.) mi chiede cosa voglio mangiare, le dico chemi faccio il mio tè con qualche biscotto, e lei "non dire assurdità" e mi mette davanti piatti di pasta, pizza, formaggi, salumi ecc.. mangio tutto dandole soddisfazione, e appena si distrae un attimo, anche solo mentre è al telefono, vado vomitare tutto.

E vomito VOMITO vomito VOMITO troppe volte al giorno ultimamente...

Devo ritrovare il mio equilibrio..

Ogni giorno mi dico "dai oggi ce la posso fare. mangio le mie poche cosine e sar aposto" e poi invece... >__> fino a qualche giorno fa davo la colpa al freddo gelido che c'era.. impossibile non mangiare qualcosa in più! anche solo per riscaldarsi, oltre al fatto che è un clima che demoralizza >.>

Finalmente sono riuscita a procurarmi di nuovo le pasticche RE-FORM FAT ATTACK che usavo quest'estate, all'inizio della mia dieta! *w* quelle che tolgono la fame. Mi avevano aiutata un sacco! Ma non le sto ancora usando, perchè per quelle devo entrare veramente nell'ottica di fare due "pasti" al giorno,  in più al massimo frutta. Altrimenti non posso avere i risultati che vorrei. E per entrare in quell'ottica sto aspettando le belle giornate un pò più tiepide. Di quelle in cui si ha voglia di essere attivi ecc.. e in cui si inizia a pensare alle maniche corte .__. Perchè non so a voi, ma a me il clima influisce un sacco! Quando fa freddo invece ho solo voglia di starmene sotto le coperte e smangicchiare >.> Per questo non vedo l'oraaaaa che arrivi la primavera e poi l'estate!!! In cui darò il meglio di me, tra sport e dieta! e riuscirò a definire questo fisico che per ora è un sacco di patate.. Mancano solo 3 Kg al mio obiettivo. Ma durante l'estate conto di scendere ancora di più.

Al momento mi sto concentrando sul drenaggio e il rassodamento. Visto che mi devo concentrare in aprticolare sulle coscie >_> quindi faccio gli esercizi in casa seguendo Jill Cooper XD ahahah avvolte insieme alla mia amica. E sto vedendo buoni risultati sulla pancia, facendo molti addominali con la panca tutti i giorni. Ce la posso fare è__é

Scrivo di seguito due post perchè non mi piace scriverne troppo lunghi XD

Esami >.>

Stavo facendo progressi, avevo rivisto gli amati 57 la scorsa settimana... poi sono iniziati gli esami.. ç___ç sono in pieno studio. Mangio vomito ma non ho tempo di fare ginnastica e di stare attenta a le calorie che assumo. Sui libri mi viene spontaneo smangiucchiare per fare qualche pausa e per lo stress.. Rimando la mia dieta a dopo gli esami.

Nuovo DA

Scrivo di seguito un altro post, in seguito a ciò che ho scritto in quello precedente:

Ho deciso che smetterò di vomitare al fine di perdere peso, ma lo farò solo dopo le abbuffate nervose, e pasti esorbitanti.
Mancano circa 5 Kg al mio obbiettivo, ai 55; e  li voglio assolutamente per l'estate, e manca ancora tanto, quindi posso fare con calma. 

Ho deciso di non volere avere fretta.

Dopotutto anche se sono ancora orrenda, ho raggiunto quello che dovrebbe essere il mio peso forma. (che non mi basta) obiettivamente non sono più in sovrappeso. Sono già una nuova Me; e guardo la vecchia Me che pesava 86 Kg nelle foto, con ammirazione e soddifazione. è stata dura e lunga ma ce l'ho fatta!

Vorrei provare a perdere questi 5 Kg in maniera più sana: mangierò qualcosa in più, solo cose che non fanno male. Frutta e biscotti integrali (per quanto riguarda i carboidrati) ho bisogno di assumere fibre per andare di corpo... si non è un bell'argomento XD ma quello è un problema! perchè divento stitica -> abuso di lassativi-> mi disidrato ecc.. quindi si, aggiungo le fibre. Per il resto mi affogherò di tè e tisane drenanti! Mi concentrerò su qsto aspetto, il drenaggio. Ho comprato le gioccie di linfa di betulla e non so che altro c'è dentro, e varie tisane. Mangerò un frutto al giorno, durante il tè mi concederò uno o due biscotti, sostituirò dei pasti con le barrette vitasnella, e quando ho voglia di mangiare perchè mi annoio mangerò le gallette di riso/mais. Quindi smangiucchierò poco e spesso durante il giorno così da non essere troppo restrittiva. Oggi ho fatto la spesa, ed è stata la mia prima vera spesa sana XD Ah ho comprato pure il passato di asparagi, non credo mi piacerà un granchè, ma ho letto che gli asparagi aiutano a drenare. Li provo..  mi butterei pure sulle verdure lesse, ma non ci riesco.. cioè quando mangio qualcosa di salato non mi so fermare! quindi se inizio da un finocchio lesso per esempio.. poi divoro tutta la casa >_> con i dolci invece mi regolo meglio.

Farò ginnastica, magari saltuariamente anzi che tutti i giorni come prima. (prima del periodo bulimico) 

Mi dovrò accontentare di vedere i numeri sulla bilancia scendere più lentamente.. dovrò avere pazienza.

Voglio provare così un mese. Spero di avere comunque dei risultati ç__ç

Devo cercare di vivere meglio questa merda..

Rinagrazio mia sorella per questo (si quella spiona >_> ) perchè durante  queste vacanze mi ha fatto capire  che si può magiare in modo più sano, senza farsi mancare troppo. (vabè io ho tagliato fuori cmq un sacco di cose: carne, pesce ecc.. ecc..) è diventata una salutista lei o_o 

Oggi è stato il primo giorno. Non è andata male, apparte che mi ero prefissata di fare ginnastica ma mi è mancata la voglia.. >.>

A presto stelline ^__^ <3

A vacanze finite, si tirano le somme dei Kg presi

Eccomiii ^^

vacanze finite, si riparte per rimediare ai propri errori.. >_> mi sono alquanto lasciata andare in queste vacanze, e con la solita scusa "tanto loro vogliono che mangio, dicono che sembro morta che faccio senso, allora ne posso aprofittare" un cavolo >_> e poi rotolo verso sud.

Sono stata lontana dalla bilancia perchè mi sembrava troppo ossessivo portarmela in valigia per un viaggio di due settimane.. stamattina mi sono pesata finalmente. 59,7 Kg fiuuuu menomaleeee!!! cioè ho ripreso 3 Kg circa >_> ma mi ero data come limite la sogli dei 60, da non superare!! quindi contenta di vedere ancora quel 5. Mi dico che poteva andare peggio... e la cosa mi consola. Pensate che per un periodo ho cercato di mettere da parte questa ossessione! Mi sono rimpizzata di biscotti, e tè >__< e devo ammettere che ero felice, di non pensare ai numeri sulla bilancia ecc.. e anche perchè mi sentivo lo stesso apprezzata, dai diversi uomini con cui ho avuto a che fare.

Mi è successa un cosa bruttissima però.. ç__ç  prima delle vacanze, come scrivevo ho passato un periodo lungo in cui vomitavo tutti i giorni. Non lo facevo solo per il gusto di mangiare quello che mi pareva ma apposta per perdere peso. Abusavo di lassativi, e stavo attenta anche all'cqua che ingerivo, perchè non volevo vedere quei grammi in più sulla bilancia, quindi andavo a letto senza bere anche se morivo di sete. Tutto sbagliatisimo... ora lo so.. ero disidratata. Nei primi giorni di vacanza ho mangiato molta roba salata, come schiacciate e affettati (non schifatevi.. lo so.. >.>) cosa a cui non ero neanche più abituata perchè campo a tè e dolci. Conseguenza--> ritenzione idrica. Il mio corpo era talmente disidratato e bisognoso d'acqua che tratteneva tutti i liquidi!! mi sono svegliata per 3 giorni di seguito oltre che con il corpo gonfio, anche il viso! fino alle palpebre!! tutta tutta tonda, non mi si poteva guardare. Waaaaaaah ç__ç ero disperata!!! poi me la sono cavata prendendo un diuretico e cose per drenare.

Ho imparato la lezione.