Soffro di bulimia nervosa( o almeno sto cercando di uscirne, e per ora prosegue bene)
E avere una sorella anoressica non è semplice sapete??
Vi avevo accennato nello scorso post..
Quando sono andata a Milano, da lei, quella che ho trovato era un'altra persona. Irriconoscibile.
Un corpo esile, un visino incavato, che mi abbracciava alla fermata della metro. Non posso spiegare quello che ho provato... mi si è frantumato il cuore. E nella testa mi fluivano tantissime domande "cosa le è successo?? quando è successo??? com'è possibile?? lei, che fino a due mesi prima mi faceva la romanzina per le mie diete bizzarre, per le mi stupide fissassioni, che controllava che io mangiassi... come ha potuto ridursi così???"
1,75 cm per 47 Kg
Non mi dite che sono le misure che vorreste voi. Non mi dite che la invidiate!! Non c'è niente di bello!
Non doveva succedere a lei! NON A LEI!!
Ha perso 11 Kg in un mese circa.
Non riesco a descrivervi bene... ho conscumato le parole, come ho consumato le lacrime in quel fine settimana, a Milano.
Posso iniziare col dirvi che tra me e mia sorella c'è un amore profondo. Siamo complementari: quel che di postivo manca a me, ce l'ha lei, e viceversa. Da sempre quando una piange, come reazione instintiva piange anche l'altra. é sempre stato così, alla scuola materna, alle elementari, in casa ecc.. Siamo quasi coetanee, lei ha un anno più di me. E abbiamo buona parte delle amicizie in comune. Siamo migliori amiche.
Se posso permettermi di dirlo.. perchè ho fatto qualcosa che l'ha ferita molto:
l'ho tagliata fuori da tutta questa mia storia. Avevo messo un muro fra di noi.
Voleva disperatamente aiutarmi, osservava e non sapeva bene come agire, e sperava che io mi aprissi. E io la tenevo lontana. Ma non l'ho fatto con cattiveria.. Stavo troppo troppo male 4 anni fa, per poter permettere a qualcuno di conoscere questa parte di me.. avevo bisogno di percorrere questo percorso da sola.
Ed ora cì è finita lei.... per caso sapete?? Ci credete che era iniziato tutto col trovare dei modi per aiutarmi???
Aveva iniziato a fare ricerche, su un alimentazione corretta, sugli alimenti che fanno bene e quelli da evitare. è stato così che a natale si presetava a tavola con cibi light, e lo stesso vale per gli esercizi per i glutei. Era per farmi vedere che esistono alternative al vomito autoindotto. Si mise a farli assiduamente anche lei, e a seguire quell'alimentazione per eliminare la leggera cellulite che aveva sul sedere.
Ed è assurdo.
é assurdo vederla così.
é uno scricciolo. Tutta ossa. Non ha più forme. Ha perso il sedere. Al posto delle gote ha due incavature. Fa impressione.
Sembra morta.
Morta dentro.
Ed è ossessionata, sa che deve riprendere quei Kg, ma ha il terrore di qualsiasi cosa ingrassante. Cerca di fare progressi, di mangiare porzioni più grosse ma sempre e solo di piatti light!!! E non capisce che così non va bene. Conta ogni caloria, e oraganizza ogni pasto.
è assurdo. Sono cose che non ho mai fatto neanche io. E pensa al cibo 24 ore su 24 ed un sacco di altre cose...
Quel fine settimana abbiamo pianto. Abbiamo pianto un sacco. Piangevo abbracciando quel corpicino mentre dormivamo. Piangevo ogni volta che la guardavo. Ho finito la mia riserva di lacrime Ci siamo sfogate, mi ha detto di ogni sua paranoia e fissazione. Le ho detto tutto di me, mi sono aperta a lei. Le ho detto che lei era la mia ispirazione, che era la mia ancora. La mia ancora che sta affondando..
Le ho fatto una promessa.
Le ho promesso che non vomiterò più. Almeno che non si tratti di un vero caso di necessità.
Gliel'ho promesso, affinchè però lei si impegni veramente a tornare come prima!!!! é il mio più grande desiderio ora!!
E così ho chiuso con la bulimia.
Domani sono due settimane intere che non vomito.
Me ne rimane il segno sulla mano. Le ferite che ancora si aprono sotto l'acqua troppo calda.
Ma il peso che ho sulla coscienza è maggiore. Non posso non sentirmi responsabile... di averla trascinata in questo orribile mondo.
Credevo che lei fosse più forte... E non mi capacito di non essermene accorta prima!!!! Mi sento uno schifo..
E così finisce qui la mia discesa dei Kg
Sto cercando di riniziare a mangiare. Ho ripreso 2 Kg... Per ora sono stabile sui 56. Stabilizzarsi è già qualcosa. Magari punterò a una paio di Kg sotto ma con calma. In maniera più salutale. Ora non posso pensare troppo a me.
Devo pensare a salvarla!!!
Anche se sta reintegrando quello che aveva tolto dalla sua alimentazione sta continuando a scendere. Ha un metabolismo velocissimo.
Stamattina era 45,8 Kg!!! Con un bmi di 14,9.
Ho paura.. paura che non sarà affatto semplice...
Rivoglio mia sorella.
Quando lei ride... io rido. Quando lei piange... io piango.
