Il mio cammino - altezza 1,75 m

Diet weight loss

lunedì 9 aprile 2012

Bulimia e Anoressia sotto lo stesso tetto: UN INCUBO

Soffro di bulimia nervosa
( o almeno sto cercando di uscirne, e per ora prosegue bene)
E avere una sorella anoressica non è semplice sapete??
Vi avevo accennato nello scorso post..
Quando sono andata a Milano, da lei, quella che ho trovato era un'altra persona. Irriconoscibile.
Un corpo esile, un visino incavato, che mi abbracciava alla fermata della metro. Non posso spiegare quello che ho provato... mi si è frantumato il cuore. E nella testa mi fluivano tantissime domande "cosa le è successo?? quando è successo??? com'è possibile?? lei, che fino a due mesi prima mi faceva la romanzina per le mie diete bizzarre, per le mi stupide fissassioni, che controllava che io mangiassi... come ha potuto ridursi così???"
1,75 cm  per 47 Kg
Non mi dite che sono le misure che vorreste voi. Non mi dite che la invidiate!! Non c'è niente di bello!
Non doveva succedere a lei! NON A LEI!!
Ha perso 11 Kg in un mese circa.
Non riesco a descrivervi bene... ho conscumato le parole, come ho consumato le lacrime in quel fine settimana, a Milano.
Posso iniziare col dirvi che tra me e mia sorella c'è un amore profondo. Siamo complementari: quel che di postivo manca a me, ce l'ha lei, e viceversa. Da sempre quando una piange, come reazione instintiva piange anche l'altra. é sempre stato così, alla scuola materna, alle elementari, in casa ecc.. Siamo quasi coetanee, lei ha un anno più di me. E abbiamo buona parte delle amicizie in comune. Siamo migliori amiche.
Se posso permettermi di dirlo.. perchè ho fatto qualcosa che l'ha ferita molto:
l'ho tagliata fuori da tutta questa mia storia. Avevo messo un muro fra di noi. 
Voleva disperatamente aiutarmi, osservava e non sapeva bene come agire, e sperava che io mi aprissi. E io la tenevo lontana. Ma non l'ho fatto con cattiveria.. Stavo troppo troppo male 4 anni fa, per poter permettere a qualcuno di conoscere questa parte di me.. avevo bisogno di percorrere questo percorso da sola.
Ed ora cì è finita lei.... per caso sapete?? Ci credete che era iniziato tutto col trovare dei modi per aiutarmi??? 
Aveva iniziato a fare ricerche, su un alimentazione corretta, sugli alimenti che fanno bene e quelli da evitare. è stato così che a natale si presetava a tavola con cibi light, e lo stesso vale per gli esercizi per i glutei. Era per farmi vedere che esistono alternative al vomito autoindotto. Si mise a farli assiduamente anche lei, e a seguire quell'alimentazione per eliminare la leggera cellulite che aveva sul sedere.
Sottolineo qui che mia sorella AVEVA UN FISICO PERFETTO!!!!! niente da invidiare a nessuna. Un bel corpo snello, con un sedere perfetto. Non ha mai avuto un filo di grasso in più!!  Il fisico al quale io puntavo. Volevo essere come lei!!
Ed è assurdo.
é assurdo vederla così.
é uno scricciolo. Tutta ossa. Non ha più forme. Ha perso il sedere. Al posto delle gote ha due incavature. Fa impressione.
Sembra morta.
Morta dentro.
Ed è ossessionata, sa che deve riprendere quei Kg, ma ha il terrore di qualsiasi cosa ingrassante. Cerca di fare progressi, di mangiare porzioni più grosse ma sempre e solo di piatti light!!! E non capisce che così non va bene. Conta ogni caloria, e oraganizza ogni pasto.
è assurdo. Sono cose che non ho mai fatto neanche io. E pensa al cibo 24 ore su 24 ed un sacco di altre cose...
Quel fine settimana abbiamo pianto. Abbiamo pianto un sacco. Piangevo abbracciando quel corpicino mentre dormivamo. Piangevo ogni volta che la guardavo. Ho finito la mia riserva di lacrime Ci siamo sfogate, mi ha detto di ogni sua paranoia e fissazione. Le ho detto tutto di me, mi sono aperta a lei. Le ho detto che lei era la mia ispirazione, che era la mia ancora. La mia ancora che sta affondando..
Le ho fatto una promessa.
Le ho promesso che non vomiterò più. Almeno che non si tratti di un vero caso di necessità.
Gliel'ho promesso, affinchè però lei si impegni veramente a tornare come prima!!!! é il mio più grande desiderio ora!!
E così ho chiuso con la bulimia. 
Domani sono due settimane intere che non vomito.
Me ne rimane il segno sulla mano. Le ferite che ancora si aprono sotto l'acqua troppo calda. 
Ma il peso che ho sulla coscienza è maggiore. Non posso non sentirmi responsabile... di averla trascinata in questo orribile mondo. 
Credevo che lei fosse più forte... E non mi capacito di non essermene accorta prima!!!! Mi sento uno schifo..

E così finisce qui la mia discesa dei Kg 
Sto cercando di riniziare a mangiare. Ho ripreso 2 Kg... Per ora sono stabile sui 56 Stabilizzarsi è già qualcosa. Magari punterò a una paio di Kg sotto ma con calma. In maniera più salutale. Ora non posso pensare troppo a me.
Devo pensare a salvarla!!!
Anche se sta reintegrando quello che aveva tolto dalla sua alimentazione sta continuando a scendere. Ha un metabolismo velocissimo.
Stamattina era 45,8 Kg!!! Con un bmi di 14,9.
Ho paura.. paura che non sarà affatto semplice... 
Rivoglio mia sorella.

Quando lei ride... io rido. Quando lei piange... io piango.

mercoledì 28 marzo 2012

Sconvolta e preoccupata

In partenza per un luuungo finesettimana da mia sorella.
Con i 54,3 Kg di stamattina che se saluterò.. >__>
chissà quanto peserò al ritorno...
a regola mangerò solo cose salutali e farò un saaaacco di movimento. Andremo pure in piscina!! XDD
Quindi dovrei riuscire a cavarmela.. il problema però è che non sono più abituata a cenare per esempio..
e il mio stomaco ultimamente fa fatica a digerire.. Quindi sarà un grande sforzo per me fare dei pasti regolari. E sopratutto NON VOMITARE per 5 giorni consecutivi!! Perchè vi ricordo che mia sorella sa tutto.. e sarò strettamente sorvegliata =__= Sarà un gran record..
Ma anche non pitermi abbuffare sarà un grande sforzo!! Perchè si dice che la fame vien mangiando.. ed è veroooooooooooo ç___ç uffa taaanta paura!!
Ora però sono   rimasta    sconvolta!!
Mi ha appena detto al mia amica, che mia sorella le ha confessato per telefono che 

pesa

48 Kg?????????????????


eeeeeeeeeeeeeh??????????????

cioè ha perso 10 Kg così a cazzo???  quella cretinaaaaa!!! vi giuro che quando la vedo ne sente!!

Non sapete che prediche mi ha fatto!!! perchè puntavo ai 55 Kg e diceva che non era normale, che non era sano. perchè il nostro peso ideale è al di sopra. E segate varie e e lei che fa??? Inizia a fare la salutista, a mangiare solo roba con proteine fibre ecc... piscina, e attività fisica e perde 10 Kg di botto senza accorgeresene???

Vi giuro sono INCAZZATA!!!

E io che non sapevo come mascherare i 54 Kg che ho addossoo... dato che l'ultima volta che ci siamo viste ne pesavo 4 in più. Mi sento ridicola...
ç_____ç

Ci sentiamo al ritorno, un abbraccio <3<3

giovedì 22 marzo 2012

54!!


Ciao ragazzeee!! Finalmente il mio buuon umore è tornato!! ^____^
ero disperata negli scorsi giorni perchè sabato scorso ho avuto una cena a casa di amici. Il primo pasto serio che non ho potuto vomitare dopo tanto tempo.. annaffiato con fiumi di birra. Si da il caso che con queste pasticche non sono permessi gli alcolici... e pur sapendolo me ne sono fregata >.> cena e alcol insieme.. risultato finale il giorno dopo la bilancia segnava 56,1 Kg!!!! 1 kg intero in più!! o__o ci sono rimasta malissimo... e ho continuato a mangiare e vomitare negli scorsi giorni.. fino a ieri sera!! Quando ho deciso di aprire le danze con quello che avevo nascosto nell'armadio. Perchè ho pensato una cosa, sapete?? Che quando mi abbuffo disgustatamente di un certo cibo, poi mi passa la voglia di mangiarlo!! Per esempio al momento così è con i biscotti. Dei quali ho fatto indigestione durante l'iverno. Ora sono lì nella dispensa da settimane, e non m'ispirano un granchè!! Poi nei scorsi giorni avevo il pallino dei tramezzini. Ieri pomeriggio ho fatto fuori il pane, con maionese e tonno. Ora al pensiero del tonno all'olio d'oliva sono disgustata >.> sepero che dopo ieri sera sia così anche con la pasta. Ora mi manca l'adorata pasta sfoglia... <3 di quella non so se riuscirò mai ad averne la nausea XDD intanto è off limits, che occasione di cucinarmela in casa non ce l'ho. 
Ma ieri sera, mentre mi divoravo la pentola di pasta in camera, come al solito non mi sono sentita normale. Cioè sono rimasta a casa mentre la mia amica usciva proprio per poter abbuffarmi!! Devo smetterla di comportarmi così anomalmente. Quindi penso di voler seriamente stare lontana dalle abbuffate per un pò. Tanto a dir la verità in questo periodo non ne ho una voglia sfrenata.. si stratta sempre di voler approfittarne quando sono sola in casa. E basta! quindi diamoci un taglio!
Inveceee stamattina sono taaaanto felice perchè.. perchè... la bilancia mi ha regalato un bel 54,6 Kg!!!  *_____________* non credevo!! non credevo che sarei riuscita a vedere quel bel 4!! >w< waaaaaaah!!
Se pensate che il mio obiettivo finale era quello dei 55..  Ora ovviamente si punta ai 52!! 
Presto farò un altro diet weight loss.
Anche se so che per il prossimo mese sarà tutta un oscillazione.. visto che mi aspetta una settimana da mia sorella!!! e la settimana a casa per la Pasqua.. ç___ç 
Intanto cerco di tenermi stretti questi 54, senza fare cazzate.. poi vediamo.
Oggi si prospetta una giornata carina, voglio uscire e stare tranquilla, anzi che chiudermi in casa con la cucina che mi tenta..
Vi lascio qui un bel link.
Seguite questo blog se non lo state già facendo!!! è tutto sulle foto thinspo <3
^_^

venerdì 16 marzo 2012

Fallito

Buoni propositi della sera
pronti a fallire il giorno dopo..
Ci sto provando.. mi ci sto impegnando, ma non ci riesco.
Ieri ne sono uscita vittoriosa. Nonostante le tentazioni, nonostante avevo l'occasione, visto che sono andata al centro commerciale da sola! sono passata davanti alla pizzeria che fa anche gli arancini <3 e alla yogurteria, e non ho ceduto!! Ho fatto la spesa quasi normalemnte. Quasi. Perchè ho comprato qualcosa da nascondere in attesa di rimanere da sola per cucinarle. Pasta, pesto, besciamella, pane da tramezzini, maionese, tonno,( Ingredienti che si possono conservare, perchè altrimenti avrei preso anche del prosciutto, le uova e i tortellini..) Attendono nell'armadio la loro occasione. Ieri sono stata davvero bene. Mi sentivo forte e positiva; forte da non cedere al mostro. 
Oggi mi sono svegliata nello stesso modo. Con un bel sorriso per i 55,3 Kg che segnava la bilancia.
I miei adorati 55. Potrei dire di avere raggiunto il mio obiettivo!! se non fosse che mi sembrano così precari..
Poi dopo la lezione all'università che mi ha portato via mezzo pomeriggio mi è venuto l'abbiocco.
E quando mi viene l'abbiocco prima che abbia fatto ginnastica significa che ho solo voglia di dormire->mangiare->poltrire. Mi spengo. E si spengono i miei buoni propositi. E così è stato.
Ho mangiato. Mangiato di nascosto e non. Ho mangiato. E non ho fatto attività fisica, a parte una passeggiata e gli addominali. 
Mia mi ha sopraffatta, di nuovo..
Mi sento uno schifo.
Almeno però la bilancia segnala "solo" 300 g in più rispetto a stamattina, che spero di vedere scomparire domani. Poteva andare peggio..
E per fortuna ho il mio amore, il mio ex ragazzo che mi sta vicino e cerca di aiutarmi.. oggi mi consigliava gli alimenti che posso mangiare per stare bene.
Ma neanche lui può capirimi del tutto.. mi sento incompresa dalle persone a me care. Mi sento estranea.
Altri buoni propositi per domani...
Vedremo se non falliranno nelle prima ore del pomeriggio...

mercoledì 14 marzo 2012

La Bestia

Ho iniziato a prendere le pasticche!
I primi giorni non sono andati bene.. ho cmq mangiato e poi vomitato.
Non volevo pesarmi col terrore dle numero che avrei visto ma invece una mattina ero 55,6 Kg!!!
I miei adorati 55!! 
Poi sono partita per un lungo week-end, passato metà dal mio ex ragazzo e metà a casa.
Ho mangiato tuuutto quello che mamma mi ha messo davanti e oltre. Uscivo la sera e quando tornavo mangiavo. Sempre attenta a spelucchiare un pò di qua e un pò di là senza finire confezioni intere per non dare nell'occhio. Ovviamente ho cercato di vomitare tutto quello che ho ingerito; anche se non sempre ci sono riuscita. Almeno agli occhi di mia madre ho ripreso a mangiare normalmente, e le ho dato soddisfazione. Ache se ero di nuovo 55 Kg non se ne è accorta XD Ad inizio settimana invece ero tornata sui 56. Ma domani dovrei rivederli sparire, spero.
Sto prendendo due pasticche a pranzo, e poi finisce che mi abbuffo durante la giornata.. 
E sento la bestia dentro
che mi spinge verso il cibo
anche quando posso farne a meno e non lo voglio veramente.
Al dilà del peso (che bene o male riesco a controllare) mi sento davvero malata. Agisco in modo impensabile!! Credetici che cammino per il centro facendo tappa in più pizzerie/bar e chi più ne ha più ne metta per prendere roba da prtare via. E mi nascondo in qualche vicolo per divorarla come un animale!
Già, ho preso pure a mangiare per strada. Prima consumavo i miei pasti pazzi chiusa nelle 4 mura, invece ora... con la scusa che a vista non sembro obesa (riesco ad ammetterlo con occhio non autocritico) e che quindi penso che le persone che mi vedono mangiare non vedono davanti a loro un porco, ma invece solo una ragazza che mangia tranquilla perchè magari ha saltato il pranzo o cose simili. 
che a vista non sembra che soffro di DCA..
Ho conivolto pure la mia migliore amica pensate.. Vi ho detto che le ho raccontato tutto.. E l'altra volta mi ha cucinato un piatto perchè doveva ripagrami di un favore che le ho fatto. Una teglia di sformato di cavolfiore e besciamella <3 una teglia che ho divorato nel giro di mezz'ora per poi rivomitarla tutta. E lei lo sa.
Ed ora il problema è che iniziano a venirmi voglie di cibi buoni e cotti. Sformati di verdura, pasta al pesto, tortellini panna e prosciutto, frittate.. di tutto e di più... e credeteci che smanio di trovarmi sola a casa per passare un paio di giorni a cucinare tutte queste cose e ingurgitarmi!!! Non so neanche cucinare, ma mi ci impegnerei pure. Purtroppo o per fortuna non capiterà da qui a molte settimane.. Ma me li sogno, e ci penso continuamente!! 
è un ossessione
L'altra volta pensavo che sono stanca, davvero stanca di dover stare a dieta.. Vorrei avere un comportamento normale nei confronti del cibo.. ma so che è impossibile. Perchè non ho mezze misure. O strabordo o niente. Quindi l'alternativa è tornare ad essere obesa com'ero..
Sono stanca..
Eppure cerco di riprendere le redini..
Oggi dopo l'ennesima abbuffata insensata (nella quale sono corsa al panificio e il tipo mooolto gentile mi ha regalato pezzi di schiacciata in più) ho pensato che vorrei impegnarmi ad uscire da questo baratro...
Non pensare al cibo.. a quei piatti.. e piuttosto concentrarmi seriamente sui libri. Dividendo le giornate tra attività fisica e studio. Che devo combinare qualcosa di decente. Devo farlo per me ma anche per mia mamma. Che poverina mi sento in colpa... 
Di positivo c'è che i risultati dell'attività fisica si vedono. Inizio a vedere le gambe leggermente rimodellate e la pancia inizia ad appiattirsi.
Ce la posso fare, per l'estate..
Ora devo solo sconfiggere questa bestia.

venerdì 17 febbraio 2012

Confessioni

Non vi ho ancora raccontato una cosa importante! che ormai è successa mesi fa. Ho parlato del mio problema alla mia migliore amica!!!! Ho scelto di farlo semplicemnete perchè abitiamo insieme, ed ero in pieno periodo bulimico. L'ho fatto con la speranza di aver campo libero, cioè di poter continuare a farlo anche in sua presenza. E così è stato. Cioè ne abbiamo parlato, ovviamente mi ha detto che sa che è una brutta cosa, che mi fa male ecc. ecc. ma sa anche che non può sforzarmi o impedirmelo perchè poi si ha l'effetto contrario. Le ho spiegato che per esempio così cerca di fare mia sorella (che è anche amica sua) Così in quel periodo ho continuato a farlo sotto i suoi occhi, però poi ho cercato di darmi una calmata...
é bello ora non avere più questo peso. Inizia a capirmi di più.. a dare un senso ai miei atteggiamenti che in questi hanno le erano incomprensibili. Sto meglio per questo ^__^ 
Ultimamente però ho ripreso a farlo di nascosto,  e mi stupisce sapete?? Il fatto che lei non si stia accorgendo di nulla .__. e io che ogni volta credo che lo sappia. Invece crede che sto meglio, che non vomito pi e che mangio il giusto.
E incredibile come riusciamo a nascondere così davanti alle persone che ci circondono...
E ho una cara amica, che soffre anche lei di DCA. La reputo davvero molto bella, tanto che tempo fa mi piaceva. E mi chiedo perchè dobbiamo sentirci così??? soffrire così..??
Siamo belle! Tutte!!
Eppure guardandoci allo specchio non riusciamo a vederlo... saltano agli occhi solo i nosri difetti che vorremmo strapparci di dosso...
Lascio a questo proposito questo video, che avevo trovato in un altro blog. La prima volta che l'ho guardato mi ha commossa...



Ah, due settimane fa finalmente mi sono fatta il piercing sulla lingua *____* era nella mia wish list.  Yeah! >w< spero di non fare danni.. vomitando così spesso.. bene non gli fa.. Ma per ora è apposto =)